Как не дать другим расшатать свою уверенность?

Бывает, какой-то знакомый своим нелепым комментарием испортит настроение на целый день. После приходишь домой, а там недовольный муж упрекает недосоленный суп и плохо выглаженную рубашку. Постоянная критика день за днём заставляет человека сомневаться и терять уверенность в себе и своих силах. Как защитить себя от критики?

Девушка, закончившая институт пару лет назад, начинает свои первые самостоятельные шаги в профессии. Она верит в себя и в свои силы. У неё есть опыт работы в разных фирмах, однако сейчас она решила начать своё дело. Двигаясь к своей цели, она иногда ошибается, иногда промахивается, и всё бы ничего, если бы мама девушки каждый этот промах не рассматривала как сигнал о том, что ничего не получится.

Мама своей излишней заботой о взрослой дочери постепенно, день за днём подтачивает её уверенность в себе и своих силах. В разговоре она обращает внимание дочери на то, что другие специалисты (и здесь приводится список имён и фамилий) всегда начинали под чьим-то началом. Обращаясь к дочери, она призывает её последовать их примеру.

Если углубиться в эту историю, то мы увидим, что у мамы в юности тоже были попытки создать свой бизнес, но это не увенчалось успехом. Теперь она всеми способами пытается защитить дочь от неудачи и, быть может, даже не осознаёт это. Вот так позитивные послания могут подтачивать день за днём уверенность в себе.

На уверенность влияют как близкие люди, так и посторонние. И часто именно близкие оказывают самое сильное влияние, так как к их мнению прислушиваются, им доверяют и не всегда пропускают через фильтр цензуры то, что слышат от них.

И таких примеров масса, когда близкие говорят: «Ты мой страшненький», «Какие у нас кривые ножки», «И что у нас такие тоненькие волосики?», «Ты наша глупышка» и т. д.

Как же можно защитить свою уверенность от расшатывания и разрушения, когда даже близкие непреднамеренно могут оказывать на неё негативное влияние?

Когда человек сталкивается с критикой или попыткой повлиять на его уверенность, ему необходимо задать себе 4 вопроса:

1. Мне интересна критика на эту тему? Бывает так, что тема уже потеряла свою актуальность и нет желания снова обсуждать.

2. Мне важно мнение этого человека по этому вопросу? Если критика исходит от специалиста в данной области, тогда, возможно, стоит его выслушать. Если критика идёт от близкого человека, а он совсем «не в теме», то послушать, конечно, надо, но пропустить через внутреннюю цензуру.

3. Цель критики — помочь мне сделать что-то лучше? Если человек высказывает конструктивную критику и что-то действительно можно изменить, то это здорово. А если критика относится к разряду «невозможного», то не стоит тратить на неё время.

4. Хочу ли я услышать это сейчас? Бывает, человек организовал и провёл мероприятие, а оно не оправдало его ожиданий. Здорово, если будет обратная связь, но тогда, когда человек будет к ней готов.

Если ответы на все эти вопросы «да», то стоит выслушать критику и поблагодарить собеседника за обратную связь. Если «нет», то нужно готовиться защитить свою уверенность.

Если нет возможности уйти от критики, то можно использовать следующие способы защиты:

1. Воспроизведение одной пластинки, то есть повторение одной фразы.

Пример:

— Зачем вы сделали такое мелирование?— Меня устраивает моя причёска.— Но сейчас так не модно!— А мне нравится моя причёска.— Ваша причёска выглядит ужасно!— Меня устраивает моя причёска.— Да что вы заладили одно и то же!— Мне нравится, что ещё тут сказать.

Такое повторение может сначала разозлить собеседника, а потом оставить его без энергии. Он устанет нападать, когда поймёт, что у него не получается вывести вас из себя.

2. Юмор — отличное средство защиты.

Здоровое чувство юмора, используемое по назначению — это залог успеха на пути к защите своей уверенности. Например, собеседник нелестно комментирует внешний вид девушки, говоря, что сегодня она выглядит плохо. Здесь можно перехватить инициативу и сказать примерно следующее: «Да что там плохо, я бы сказала, что просто ужасно!» Это поможет обезоружить собеседника и создаст возможность перейти на другую тему.

3. Проактивная реакция.

Термин «проактивность» ввёл Стивен Кови в своих книгах по эффективности. Суть этого термина сводится к тому, что между воздействием на человека и его реакцией есть свобода выбора! То есть человек может на мгновение остановиться, подумать и выбрать свою реакцию. Стоит ли вступать в спор, стоит ли своему собеседнику что-то доказывать, пытаясь изменить его картину мира, или нет. Выбирая свою реакцию, можно жить более осознанно и крепко стоять на защите уверенности в себе и в своих силах!

4. Своя оценка ситуации.

Здорово, если человек может оценивать себя, свою работу, свои действия самостоятельно. Регулярные сравнения своих результатов с результатами других могут привести к разочарованию. Замечательно, если чужие успехи вдохновляют и заставляют двигаться вперёд, но гораздо хуже, если человек сравнивает свои неудачи с успехами других людей, ведь такое сравнение всегда будет не в пользу его уверенности. Поэтому, как советовал Зигмунд Фрейд, лучше сравнивать себя сегодняшнего с собой вчерашним.

Подводя итог данной статьи, конечно, стоит сказать, что есть и другие способы защиты и можно их поискать, а можно уже сегодня выбрать что-то из предложенных вариантов. Если использовать 4 вопроса и предложенные способы защиты, то постепенно уверенность в себе и в своих силах будет укрепляться.

Берегите свою уверенность, ведь она может закрывать или открывать перед вами многие двери!