Задачи брака: с чего мы начинаем?

В браке мы сталкиваемся с самыми разными сложностями, и каждая пара решает их по-своему. В психологии считается, что качество отношений супругов определяется тем, как они решают задачи, стоящие перед каждой парой. В этой статье предлагаю разобраться, что же это за задачи, как они соотносятся с личностными особенностями партнёров и какие подводные камни могут погубить любовную лодку.

Важно помнить, что ни одна из задач брака не решается раз и навсегда. Развитие отношений идёт по спирали, и с каждым этапом в жизни семьи все эти задачи требуют новых решений, соответствующих ситуации. Ну вот определились вы, скажем, с распределением финансовых ролей. Например, решили, что семейный бюджет будет складываться из ваших двух зарплат. А тут вдруг декрет. Или кто-то из вас попал под сокращение на работе, или решил сменить профессию, или вышел на пенсию — словом, ситуация поменялась. Это именно тот момент, когда приходится принимать новое решение, подстраиваясь под текущие условия.

С деньгами-то более или менее очевидно, тут особой чуткости не требуется. В конце концов, трудно не заметить, что вдруг стало не на что жить. Но когда дело касается более тонких вещей, то запросто можно не заметить, что именно пошло не так. В итоге возникает поначалу смутное, а потом — крайне отчётливое чувство неудовлетворённости своей семейной жизнью. Такое бывает, когда пара либо фиксируется на одной из задач, упуская из виду остальные, либо не успевает приспособиться к изменившимся условиям.

Но помимо задач брака, с которыми сталкивается каждая пара, есть ещё такая важная вещь, как личностные особенности партнёров. Нет ничего плохого в том, что пара делает «ставку» на какую-то из функций, если это подходит обоим. Это здорово — иметь общие ценности. Особенно если помнить ещё и о других задачах.

Итак, знакомьтесь: задачи и функции брака.

1. Формирование внешних и внутренних границ семьи.

Внешние границы — это то, насколько другие люди (мамы, папы, друзья) включены в жизнь семьи. Если внешние границы закрытые, то семья отделена от общества и «варится в собственном соку», не имея поддержки со стороны. Такое часто бывает в семьях, где присутствуют зависимости, физическое или психологическое насилие.

Если границы семьи слабые и размытые, то в их личную жизнь вмешиваются все, кому не лень. Чаще всего это родители пары — например, мамы, которые устанавливают правила для молодой семьи, влияют на отношения между супругами и так далее. В идеале, конечно, задача эмоционального отделения от родителей — это личная история каждого из партнёров. Но на практике часто бывает, что молодые «сбегают от мамы в брак». Правда, та их догоняет и за порогом ЗАГСа. Но жизнь всё расставляет по своим местам: рано или поздно кто-то из супругов начинает чувствовать, что вмешательство слишком уж сильное. Начинаются конфликты, благодаря которым дети либо отделяются от родителей, становясь в первую очередь мужем и женой, а не дочерью и сыном, либо эти отношения заканчиваются и задача переносится на следующего партнёра.

Внутренние границы семьи — это то, что у пары общее, а что отдельное, личное. Бывают люди, которые ждут полного слияния, безусловного принятия и понимания со стороны партнёра. Их ужасно ранит, когда у того есть что-то отдельное, когда у него другое мнение или когда ему просто хочется побыть в одиночестве. Для них неприемлемы поездки куда-то друг без друга, а общение партнёра с другими людьми вызывает самую настоящую панику. Им нужно, чтобы всё было вместе и пополам.

Других же такая сильная близость пугает. Это те, у кого большое личное пространство, кому важно чувствовать себя прежде всего отдельной личностью, а не частью пары. Кому-то из таких «дистантных» людей нужна просто своя территория или время, на которое никто не будет претендовать. А кому-то вообще невыносимо жить с другим человеком, и если такие люди находят друг друга, всё-таки вступают в отношения, то чаще всего у каждого из них своя квартира.

Понятия о безопасной близости у каждого свои. Тут, как говорится, главное — чтобы совпало. Ну, или чтобы быть в состоянии договориться.

2. Социально-статусная функция.

Эта задачка тоже появляется одной из первых и часто становится причиной вступления в брак («потому что пора», «социум давит» и т. п.). Цель её в том, чтобы достигнуть определённого статуса в глазах общества и самого себя. И это — нормальная и естественная задача семьи, если она дополняет, а не заменяет собой цели и ценности партнёров.

С другой стороны, даже если единственной и самой главной причиной вступления в брак было давление социума, то и тут жизнь сама поможет пройти через эту задачу: рано или поздно партнёрам всё равно придётся увидеть друг друга. И они либо решат, что одобрение социума того не стоит (и перестанут так сильно зависеть от мнения окружающих), либо вместе справятся с этим разочарованием.

После пышной свадьбы (а у таких пар чаще всего бракосочетание проходит с размахом) нужно будет на что-то жить и как-то общаться. Кстати, многие хихикают над парами, которые последние деньги тратят на торжество и красивое платье, а между тем у этих ребят есть очень мощный ресурс, чтобы остаться вместе — это общие ценности. Для них обоих важно соответствовать ожиданиям, производить впечатление и чтобы «всё было как у людей». И на этих ценностях семья может просуществовать очень и очень долго. Если для них это одинаково важно, конечно.

Конечно, это далеко не все задачи, стоящие перед парой. О других функциях брака вы узнаете из второй части статьи.