Задачи брака: обо что разбиваются любовные лодки?

Семьи бывают самые разные, но каждой паре приходится решать одни и те же задачи. В первой части этой статьи мы рассмотрели две первые функции семьи. Но самое интересное, конечно, впереди.

Итак, продолжаем изучать задачи и функции брака:

3. Хозяйственно-бытовая функция.

Сюда входят задачи материального плана, личного комфорта и организации быта. И встают они перед каждой парой, решающей жить вместе.

И тут мы снова передаём привет нашим мамам и папам, а точнее — тому, как эти функции распределялись в родительской семье. Проще говоря, у каждого из партнёров есть свои представления о том, кто и что должен делать в финансовом и бытовом плане. Многие «любовные лодки разбиваются о быт» при наличии бытовой несовместимости (да-да, даже термин специальный придумали). Например, в его семье были одни женщины — мамы, бабушки, тёти, сёстры — и он привык, что всеми домашними делами занимаются существа женского пола. А она из семьи, где было принято делить домашние обязанности, и для неё норма, что готовит тот, кто первый пришёл, а стирает и гладит каждый сам для себя.

Или ещё пример: у неё в семье следили за порядком. Никаких пылинок, все вещи по своим местам и много свободного пространства — это норма. А у него сплошные творческие люди, разбрасывающие всё и везде. Она сначала будет всё за ним подбирать и убирать, а потом просто взорвётся.

Вот и как им ужиться? Кто кому должен уступать? Сложно решить.

А бывают пары, для которых эта функция — основная. У них совпадают представления о быте, они хотят одного и того же, искренне радуются совместным приобретениям. Для них цель совместной жизни — это создать своё гнёздышко и обустроить его. Они копят на что-то в дом, а потом долго-долго этому радуются. А когда приходят в гости, то моментально замечают новые вещи и у других. Как правило, это тоже крепкие браки. Вообще крепки те, у кого схожие ожидания, есть чуткость к потребностям (своим и партнёра) и способность к адаптации.

Финансовый вопрос — отдельная тема (для целой диссертации, как мне кажется). Бывают семьи, где зарабатывает он, бывают — где пополам, а бывает, что она. У кого-то принято копить на крупные покупки совместно, а мелкие расходы делятся по статьям (ты за еду, я за хозяйственные расходы). В каких-то семьях живут на деньги жены, а квартиры-машины-мебель покупает он. А у иных пар её деньги — на красоту, а его — на всё остальное. Ну и так далее.

Если совпали представления о том, кто и на что должен зарабатывать, то сложности могут возникнуть только при изменении ситуации. А вот если не совпали, то пара либо расходится, либо… сходится на середине. Это интересный момент. Если, например, она ждёт, что он будет зарабатывать вообще на всё, а он — что будет пополам, то в итоге он будет зарабатывать большую часть денег, а она меньшую. С этого, как правило, начинаются договорённости.

4. Репродуктивная функция.

В широком смысле эта функция связана с задачами «сотворения третьего из двух», с реализацией потребностей в заботе, наставничестве, передаче собственного опыта. Не всегда пара реализует это только в детях и внуках: может быть, их «третье» — это совместные крупные проекты, бизнес, огород, забота о домашних животных и пр. Но чаще всего эта функция, конечно, касается детей.

Для пар, в которых родительская функция является ведущей, жизнь организована вокруг детей. Бывает, супруги так увлекаются, что даже обращаются друг к другу не по имени, не дорогой-любимая, а «мама» и «папа». Многие пары так заботятся о детях, так много сил вкладывают в родительство, что у них просто нет времени и возможности вспомнить, что они не только мама и папа, но ещё и муж и жена. Когда в семье есть маленькие дети, то как-то не до романтики и душевной близости. А потом привыкают жить в таком режиме, менять что-то не хочется, да и зачем… Так попадают в ловушку родительства — ситуацию, при которой пару держат вместе только дети. Но у детей есть особенность — они растут. Рано или поздно им будет нужно отделиться и завести свою семью. Такие родители, конечно, желают этого детям и хотят поскорее внуков (на место детей), но неосознанно делают то, что мешает детям повзрослеть и стать отдельными… (см. первую задачу брака).

«Кризис опустевшего гнезда» — так называется этот тяжёлый период в жизни пары, когда дети вырастают и супруги вновь остаются вдвоём, но близость уже утрачена, разговаривать не о чем, а желания и сил на восстановление отношений уже нет. Большое количество разводов связано именно с этим периодом жизни пары.

5. Эмоционально-психологическая функция.

Это те задачи, которые связаны с большим количеством психологических потребностей: в эмоциональной близости, поддержке, общении, психологической защите, привязанности. Сюда же относятся потребности в восхищении, нужности, подтверждении собственной ценности, значимости и важности. Когда эти потребности удовлетворены, то дом становится безопасным местом, где тебя любят, принимают и поддерживают. Где живут люди, которые всегда на твоей стороне.

Наверное, это одна из самых сложных задач. Во-первых, потому, что многим из нас трудно понять, чего именно не хватает, а во-вторых, очень нелегко донести свои потребности до партнёра так, чтобы он понял. Кроме того, эти потребности очень «текучи», они запросто могут переходить из одной в другую, и бывает нелегко разобраться в себе. Многие браки распадаются из-за того, что партнёры не чувствуют душевного тепла или собственной нужности. Выглядит это так: вроде всё хорошо, но что-то не то; и жаловаться не на что, и человек хороший, но в отношениях — плохо. Куда-то ускользает близость и тепло, и для многих это означает, что любовь прошла.

О других задачах и функциях брака вы узнаете из третьей части статьи.